Новый молодой век, цифровое сознание, лица и улыбки на них, освещаемые экранами. И в головах дилетантизм, и постоянное ученичество, и скорость, и непрофессионализм. А во главе всего всеобщее сумасшествие, разведённое на скуке позитива. "Каждый сходит с ума по-своему". Однажды у меня вписывался человек, который с горячностью диктатора думал, что способен вещать истину народу в лице меня. Во всём он искал оригинальность. Доходило до того, что в супермаркете он не мог просто выкладывать продукты на ленту - необходимо было выстроить из них многочленную композицию в виде звербозоида на отдыхе. Он пил вино и не курил. Не слушает он Мадонну. А молоко в тетрапаке вредно. А тот факт, что я позволяю себе просто выкладывать продукты в супермаркете явно густо накладывал серый обывательский грунт на поверхность моего сознания. "Во всём надо стремиться поступать оригинально" - такое было кредо у мальчика. Бог знает сколько ещё таких ребят, обманывающихся своей собственной личностью, бросающихся в ложное сумасшествие, играющих в эпатаж. Я хотела бы этим текстом напомнить таким товарищам - сумасшествие - это или тяжёлый диагноз, который ставит психоневропатолог, или великий дар, который зажигает множество радостных лампочек в гении человеческой души. Если ты не болен, если доктора могут не переживать за тебя, встань утром, открой окно, вдохни воздух того города, в котором посчастливилось сегодня проснуться, закури, если куришь, свари кофе, если ещё остался, и почувствуй себя обычным человеком. Начни свой Идеальный День - Начни его именно с осознания себя во внутреннем Адеквате.
А вот сейчас ты сама не делаешь акцент? то есть не вещаешь истину народу? так вообще всё круто! только советы адекватам нужно оставить на конец может?
Адекватность - вот лучший из достойных ответов на обстоятельства, отношения и погоду. Никто не сможет тебе указать, что лучше именно для Тебя, кроме самого Тебя, оправдывайся только перед собой, так ты сможешь достигнуть здоровых реакций на себя и окружающих. А ситуация всё более усугубляется искусством, которое воспринимается обществом, как отражение реальности. Пара-фольклор - невероятно интересное явление, но почему-то именно он создаёт тот фон скуки, которая поглощает внимание школьников и студентов, когда как подлинное искусство остаётся неизученным, довольствуясь уважением лишь небольшого процента людей. Абсурд - лишь один из каналов восприятия художника, и этого не стоит забывать. Каналов больше, для изучения искусства и жизни тебе открыты все эти потоки, и лишь дамба твоей собственной ограниченности способна притормозить эти бурные реки, превращая их в тихие воды Вето, или же сузить их до слабого ручейка.
Твоё совершенство - это ты сам, то, каким ты можешь быть во всех проявлениях, за тебя уже всё придумано, если тебе нечего добавить к созданию самого Себя этим миром, молчи. Но если ты чувствуешь необходимость говорить, менять, делать и переделывать - это, мой друг, второй вариант сумасшествия, о котором я написала выше, и тогда ты не можешь больше ждать - сам мир попросил Тебя посветить в темноту, чтобы тем, кто рядом, было проще, увереннее и адекватнее.

Я очень непритязательна в еде. В еде больше всего мне нравятся моменты, когда ты просыпаешься среди ночи с тем, с кем сладко уснул несколько волшебных часов назад, когда русла синапсов ещё не заполнены электрическими разрядами мыслей, и эти прикосновения, и пальцы… а чорт мы же о еде говорили уоу)

в 00 годах этого века появилась тенденция к восприятию всего буквально в узком понимании и "таким, какое оно есть" в более широком смысле. Разоблачались понятия, раскачиваясь, падали "устойчивые выражения", тролли нашли простое оружие для получения лулзов с "обывателей". Сейчас всё переходит в гротеск расщепляются отдельные слова, юмор становится легкодоступен каждому, словесность стремится к алгебре. Обороты приобретают новые формы, перетекают в новые ненадолго устойчивые фразы. За этим всем не стоит забывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО видеть всё таким, какое оно есть)

Моё исследование посвящено ранее не изученной теме. Предмет исследования - современные сетевые и печатные издания постмодернизма. По своей сути эти издания можно отнести к сфере визуального искусства. Они информативны во вторую очередь, в первую же они сами по себе являются выражением какой-либо идеи. Основные издания для исследования - журналы "Луч", "Метрополь", "w.o.s" и "Мой личный Ижевск", вышедший лишь однажды в единственном экземпляре. Все эти журналы объединяет одна тема - это современная культура. Коротко расскажу об основных идеях этих журналов. Журнал Луч, созданный журналистом и арт-критиком Анатолием Ульяновым, позиционируется как платформа революционной информации. "Луч" своей миссией считает развитие культуры, стоящей высоко над моралью, общепринятыми ограничениями. Если эти границы стоят на пути развития искусства в любых его проявлениях, то границы будут разрушены. На сегодняшний день луч исчерпал себя, успев однако оставить по себе память. Самым обсуждаемым проектом луча стали файлы - тексты, которые можно было скачивать за плату, тем самым поддерживая издание. В частности негодование вызвали файлы-учебники "Лесбиянство для детей" и "Гомосексуализм для детей". Информация в Луче - это средство изменить то, как думает читатель, "это средство по изменению мира", если дословно цитировать главного редактора.
Манифест Луча:
Луч – это медиа-лейбл революционных идей и чувственных образов. Мы используем острую информацию, чтобы насиловать консервативное сознание и вдохновлять новую культуру.

Мы против запретов на любые идеи и образы. Мы мечтаем о мире без церквей и правителей.

Для нас мучительно общество, где голое тело считается непристойным, а тотальный надзор – необходимым; общество, боящееся всего иного, и неизменно пятящееся в прошлое.

Нам плевать на «общественную мораль», «патриотизм», «чувства верующих» и прочие поводы сдержать развитие культуры.
Луч – это секс и смерть.

"Мой личный Ижевск" - субкультурный альманах для своих, относится больше к культуре андеграунда. Это печатное издание. Единственный вышедший номер посвящён культуре 90х, освещённой через музыку и героев своего времени, выбранных по субъективному мнению авторов. «Мой личный Ижевск» - издание на грани полиграфического шедевра, как говорится в рецензии look at me. Выполнен на плотной шероховатой бумаге с прекрасной полиграфией.
w.o.s. ещё один журнал радикально-настроенных ребят, многим более популярный, чем Ижевск и Луч. Его посещаемость составляет 500 000 уникальных пользователей в месяц. В сообщении для рекламодателей заявляют, что вос - журнал, который 25-летние делают для 25-летних.
Метрополь - тут чуть больше мейнстрима, не столь оригинальная вёртка, качественнее подача информации.
Исследовать данные издания я собираюсь по следующим критериям:
1) вёрстка, графика, фото, шрифты
2) контент
3) темы
4) реакция аудитории
5) развитие (прошлое и прогнозы на будущее)
6) люди
По возможности попробую поговорить с теми, кто делает журналы.
Практическая часть моей работы - разработка концепции журнала

Я хочу, чтобы меня погладили. Ну знаешь, как гладят кошку или собаку. Вдоль спины, всей ладонью. Я бы лежала и молча мурлыкала. Вот этого очень не хватает.

Я увидел её на перроне, на центральной станции. Шапка-панда с помпоном, тимбы, кружевные белые колготки, светлые куртка и шарф, белая юбка, iPad mini, будто спецом подогнанный под её ладони. Шикос - подумал я, не спеша разглядывать жареные семена пошлости на тёплом хлебе восхищения этой новой юности. Односложная мысль, всплывшая на поверхность моего лица слабым подёргиванием уголков рта, не имела продолжения, я не оценивал её, я не оценивал её уместность. Тёплая тревожность смолой растекалась от головы к кончикам пальцев.

Такие славные маленькие девочки не ездят в метро одни. А таких мудаков, как я, за пределами её комнаты достаточно. Я всерьёз напрягся, вспомнив, что у них то, что у меня закрыто в несгораемой культуре и замкунуто на амбарную мораль, тупо рассовано по карманам.
Вечер был свободен и Большой Я отправился с ней. Чтобы проводить её до дома. В дороге, не скрываясь разглядывая её лицо, отражённое в iPade, я всё больше убеждался, что делаю это не зря. Капли-снежинки, отогревшиеся в меховом воротнике её куртки успели высохнуть, пока пустой вагон довёз нас на конечную станцию.

Мы шли совсем одни, по лесной дороге, меж ржавых гаражей и газопроводом. Оранжевые призраки фонарей где-то вдалеке очерчивали силуэты вышек ЛЭП. Многоэтажки окнами-подтверждениями жизни прокалывали вьюгу. Пандочка, бодро ступая по мёрзлой гравийке, смешанной с грязью, уводила меня по только ей ведомому пути. Хватит ли на такси? Долго ли? Но если малая так уверенно шагает, стыдно и думать о себе… Я вспоминал, как в школе провожал девчонок. Среди них не вспомнил ни одной такой, да и надо ли было сравнивать её. Алмазикам не место среди бутылочных осколков!

Я не чувствовал рук, ветер открытого пространства выхватывал последнее тепло из пальцев. Безвольные, они отдавали ветру и ощущение времени. Осознание себя в какой-то момент я просто обронил, и даже осознавая потерю, не вернулся его подобрать.

Я боялся потерять из вида её. Я шёл за ней, зная только, что должен идти за ней. Она была здесь, в этом поле единственным ориентиром, зацепкой, связью с жизнью. Искра, связывающая меня со всем тем, что я любил. Я вспоминал всех девушек, с которыми общался, спал, пил и безумствовал. Я вспоминал их волшебные тёплые ладошки и колкие слова. Вся эта нежность сейчас, от холода, пробравшего меня до самого внутреннего ребёнка, высветилась моим сигнальным огоньком, чьи следы исчезали под моими - с таким же рисунком протектора. Неведомый, неузнанный, я казался себе, уже никем не казался, растворился и потерял все ощущения, будто до этого путешествия в частный сектор, всё моё высокомерное Я держалось на одобрении других людей, на самовыражении среди них. Сейчас же Большой Я стал вьюгой, после которой ей так славно будет оказаться в тёплом доме. Пандочка даже не обернувшаяся, никогда не узнает обо мне. Мои жертвы больше не учитывались, не имели награды и цены.

В тёплом, как всё тёплое вместе взятое на свете, проёме двери, я взглядом сопроводил радость объятий и слёзы и оправдания родителей, дождавшихся своё чадо. Эмоционально я был вычерпан и наполнен заново. Я упал на колени и плакал, чувствуя боль и холод за её колени и руки и радовался, чувствуя, как ей сейчас тепло дома.

Просыпаюсь одна - было бы удивительно, если с кем-то, лол. Болит сердце, томится невысказанностью, люблю, люблю очень далёких, кого не знаю когда увижу, кого давно удалила или вообще не добавляла в соц. сетях. Сердце болит, я удивляюсь как вокруг все спокойны, как я могу быть спокойной… Только сердце болит и кажется замерло и ждёт. А я могу только придумывать диалоги с этими людьми, вместо того, чтобы поговорить.

Пять чаек летели в одном направлении. Крылья ритмично быстро и плавно двигались в сопротивлении ветру. Через примерно равные количества взмахов чайка ослабевала, равнодушный ветер отбрасывал их поочерёдно - почти до самых опор моста. Иногда они прижимались к неровной волне чёрной реки, на секунды, гонимые течением. Снова в воздух, снова полёт на одной точке, ирония совпадения скоростей чаек и ветра остановила и нас на одном месте. Бессильное молчание, неизвестность и порыв ветра, порыв помочь, выдернуть чаек из шторма. Тупое упорное стремление против ветра создавало страшную красоту - чайка, летящая на одном месте в полутора метрах от нас. Расставляя хвостовые перья, она деликатно договаривалась с ветром. Ветер перебивал. Ветер дул. И с этим ничего нельзя было поделать. Восстановить силы прежде чем её размажет по мосту. И снова лететь, разрезать сильным тугим телом взбесившийся воздух. Упасть в воду, подняться, упасть, отлететь, догнать, упасть. И взлететь. Моя спутница тихо позвала меня - я не могу на это больше смотреть. И мы пошли. Оглянулись с лесницы. Чайки летели. Оглянулись, поднявшись на мост. Чайки летели. Оглянулись, когда оставалось несколько шагов до того места, откуда чаек было не видно. Они летели и тогда.

Много лет назад я сидела в библиотеке и писала какую-то очередную курсовую. На стеллаже рядом со столом были книжки. Маленькие книжки "Библиотека огонька". Я вытащила один из огоньков и открыла. Там была история на одну страницу с милейшим непонятным названием "Люди и тутти". Я достаточно хорошо, не по наслышке знаю о людях, но тутти… Они тут же взволновали меня. Плохих ребят тутти не назовут - решила я. Возможно даже это антогонисты людей. Тутти - герои, люди - мудаки. Тутти крутые, люди лохи. Тутти сладющие пушисты, а люди волосатые хычины. Но я даже не знала что они едят, любят ли лакрицу, какой их любимый запах и какого цвета они носят пуховик, и носят ли вообще пуховик.
Статья начиналась вопросом - Почему люди не тутти? То есть автор знал тутти и людей. И риторическим вопросом сетовал, что люди - не тутти. И сетовал он так хорошо, а мне было таких густых 17 лет, что маленький кусочек текста запёкся у меня в душе, да так и остался там греть верой в тутти.
Гугл тутти не нашёл. Текст о тутти тоже. Я решила, что значит это слишком частный случай словотворчества, сладкий окказионализм. Филологические изыски не поцарапали моей веры в славных тутти.
Сегодня за чаем я узнала значение этого слова. Узнала - общее место этого текста о тутти. Я лишь верила в двусмысленность слова. Тутти - музыкальный термин итальянского происхождения, тутти значит - вместе.
Я до сих пор жду их и верю. Они лучше Каждого из нас. Но они = Нам.

Я подозревала, что за предложением поехатьк нему поебаться скрывается совсем иное - он хотел посмотреть со мной кино

оба изменились
набрались тупого гонора
чтобы снова быть вдвоём им не нужно повода
картинки всплывают без особой на то причины
этот вечер отменяет встречу со своим мужчиной
договорились встретиться у выхода с восстания
физический контакт не тонок так, как связь на расстоянии
и тем не менее за неимением в сознании вектора дзен
мы в предвкушеньи перспективы перемен

ты можешь наполнить голову своего собеседника птицами, спросив, какая его любимая птица, цветами, спросив о любимом цветке, радугой, спросив о любимом цвете, спросив же о любимом человеке ты наполнишь его голову терновыми шипами и плачущими не нашедшими дорогу домой агнцами, потерянными в грозу. Только в его руках колючки - растянутые капли жидкого силикона, а маленькие животные дома. Только в его руках шипы растут с новой силой, протыкая голову изнутри, только под его взглядом становишься беспомощной овечкой и теряешься в грозу

20 начинок для рулета из лаваша

1. Упаковка крабовых палочек, пара зубчиков чеснока, вареное яйцо, тертый сыр, зелень, майонез.

2. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, несколько ложек майонеза.

3. Пачка творога, соль, зелень, пара зубчиков чеснока, тертый сыр, кусочки соленого огурца.

4. Жареные с луком шампиньоны, зелень и упаковка (200 гр.) плавленного сыра - подойдет янтарь, дружба, сливочный, виола. Можно для остроты добавить мелко покрошенных маринованных огурчиков.

5. Красная рыбка кусочками, свежий огурчик, зелень!

6. Адыгейский
сыр, раскрошенный руками, корейская морковь, майонез и зелень.

7. Рыбные
консервы в масле, размятые вилкой, тертый сыр, зелень.

8. Рис, яйцо и майонез с зеленью.

9. Кубики ветчины и твердого сыра, тертый свежий огурец, зубчик чеснока, майонез.

10. Тертые вареные яйца, корейская морковь, копченая колбаса, майонез.

11. Тертые на терочке огурец и морковь, кусочки копченой колбасы или копченого мяса, зелень, майонез.

12. Пассированные луковица и сладкий перчик, мелко нарезанные соленые огурцы, кусочки жареного куриного мяса, кусочки свежего помидора, зубчик чеснока и майонез.

13. Обжаренный фарш, тертый твердый сыр, пассерованные лук и сладкий перец

14. Тертая морковь, тертая свекла, зубчик чеснок, горсть измельченных ядер грецких орехов, майонез.

15. Обжаренные с луком грибы, тертый сыр, вареные яйца, зелень.

16. Сливочный сыр, мелко-мелко нарезанные лук и чеснок, черный и красный молотый перец превратить в однородную пасту.

17. Жареную куриную печень, молотый перец, несколько ложек жирных сливок размолоть в блендере в пюре, заправить солью и перцем, прогреть в микроволновке.

18. Обжаренные в растительном масле лук, чеснок, сладкий перец, баклажан, пару помидоров превратить в однородную пасту в блендере.

19. Сливочное масло, вареные очищенные креветки, зубчик чеснока размять вилкой.

20. Крабовые палочки, яйца 2-3 шт, сыр твердый 70-100 г, майонез 1 п. (180 г), зелень.

Ночью накрыло подведением итогов, охватило сквозняком воспоминаний, и только всесильное эльфийское одеяло скрыло меня от хищного взгляда неминуемого отчаяния-назгула. Почему всё происходит именно так